to bedzie dla was szok i niespodzianka, tudziez w innej koloejnosci jak kto woli

List Zuzi

Kochani Mamusi i Tatusiu

Nie pisałam do Was od czasu, kiedy wyjechałam do internatu i naprawde jest mi bardzo przykro, że mogłam być tak bezmyślna i nic do Was nie napisac wcześniej. Teraz jednak opowiem Wam o wszystkim co się u mnie zdarzyło, ale proszę przed przeczytaniem dalszej części list usiądzcie. Będzie Wam dużo lepiej czytać na siedząco, więc zróbcie to, prosze, dobrze?

No, więc u mnie teraz juz wszystko naprawdę bardzo dobrze. To pęknięcie czaski i wstrząs mózgu, który miałam wtedy, kiedy wyskoczyłam z okna internatu - bo zaraz po moim przyjeździe wybuchł pożar - już mi zupełnie przeszły. W szpitalu byłam tylko dwa tygodnie i teraz widzę juz prawie zupełnie normalnie i tylko raz na dzień mam te oktopne bóle głowy. Na szczęscie, ten pożar w internacie i mój skok z okna widzial pracownik stacji benzynowej, która była w pobliżu, no, więc zadzwonił po starż pożarna i karetkę pogotowia . Odwiedzał mnie też w szpitalu i teraz, kiedy nie mam gdzie mieszkać, bo internat się spalił, zachował się niezwykle uprzejmie i poprosił, żebym zamieszkała razem z nim. Jego mieszkanie jest wprawdzie w piwnicy, ale zostało bardzo fajnie urządzone. On jest bardzo sympatycznym chłopcem, jesteśmy bardzo zakochani i chcemy sie pobrać. Nie ustaliliśmy jeszcze daty ślubu, ale na pewno pobierzemy się, zanim moja ciąża stanie się bardzo widoczna.

Tak, Kochani Rodzice, spodziewam się dziecka. Wiem jednak, jak bardzo chcecie zostać dziadkami i wyobrażam sobie doskonale, jak ciepło powitacie mego dzidziusia. Wiem też, że obdarzycie go taką samą miłościa, przywiązaniem i czułą opieką, jakich z Waszej strony doświadczylam ja sama bedąc dzieckiem. Czuję tez, że przyjmiecie mojego chłopaka do naszej rodziny z otwartymi ramionami. Jest bardzo dobrze wychowany i choć możę niespecjalnie wykształcony, ma ogromne ambicje. Jego rasa i religia róznią się wprawdzie od naszej, ale za dobrze znam Wasza ogromna, wielokroć podkreślana tolerancję, aby podejrzewać, że będziecie mieli coś przeciwko temu.

Teraz, kiedy już wszystko wiecie o moim życiu, chcialam Wam powiedzieć, że nie bylo żadnego pożaru w internacie, nie miałam pęknięcia czasczki ani wstrząsu mózgu, nie byłam w szpitalu, nie jestem w ciązy, nie jestem zaręczona i nie mam żadnego chłopaka. Jednakże w tym semestrze dostanę dwóję z historii i trzy z dwoma minusami z fizyki, chciałam więc żebyście popatrzyli na te stponie z odopwiedniej perspektywy.

Wasza, kochjaca córka Zuzia

Buehehehehehehe.
Ja zawsze wiedziałem że Zuzie maja niezłe pomysły i potrafią sobie w życiu poradzić, a lista naprawdę znakomity. Nie ma co ukrywać że  w ten sposób rodzice bez wątpienia nie będą mieli pretensji o oceny.

P.S.: Wiecie może jak należy rozszyfrowywać skrót PIS ?? Jeżeli nie to ja wam pomogę: Potwory I Spółka

Hehehehehehehe.

P.S.:Więcej nie dodam bo nie ma potrzeby

A to drugie, na temat tego o czym powinien pamiętać mężczyzna a o czy kobieta ???

No właśnie. Widzisz jakie to proste... 

Proszę się nie śmiać z blondynek!!! Bo się obrażę

Modlitwa kobiety:
Panie, proszę Cię, obdarz mnie mądrością,
bym mogła zrozumieć chłopa,
daj mi cierpliwość,
abym mogła wytrzymać jego idiotyczne pomysły.
Proszę Cię, daj mi też miłość,
bym mogła wszystko mu wybaczyć.
Tylko o siłę Cię nie proszę,
bo bym go kur... zabiła!!!

PERFEKCYJNY DZIEN KOBIETY I MEZCZYZNY !!


Perfekcyjny dzień dla kobiety:

8:15 - Jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami.
8:30 - Ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej.
8:45 - Śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty.
9:10 - Rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera.
9:15 - Gorąca kąpiel z pachnącymi olejkami.
10:00 - Lekki trening w fitness- clubie z twoim przystojnym, dowcipnym trenerem.
10:30 - Manicure, pielęgnacja twarzy, smarowanie się balsamem.
12:00 - Widzisz ex-żonę / sympatię twojego partnera i stwierdzasz, że przytyła 7 kg.
13:00 - Zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu.
15:00 - Popołudniowa drzemka.
16:00 - Dostajesz 3 tuziny róż z karteczką od tajemniczego wielbiciela.
16:15 - Lekki trening, potem masaż, miły, przystojny masażysta stwierdza, że rzadko masuje takie perfekcyjne ciało.
17:30 - Przymierzasz swoje nowe ubrania i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla samej siebie.
19:30 - Kolacja przy świecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów.
22:00 - Gorąca kąpiel
22:50 - Zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel.
23:00 - Czułe pieszczoty.
23:15 - Zasypiasz w silnych ramionach.



Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

6:00 - Budzik dzwoni.
6:15 - Ktoś ci robi loda.
6:30 - Wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie.
7:00 - Śniadanie: rump steak, jajka, kawa, toasty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię.
7:30 - Limuzyna podjeżdża.
7:45 - Parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko.
9:15 - Lot prywatnym jestem.
9:30 - Limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda.
9:45 - Gra w golfa.
11:45 - Lunch: fast food, 3 piwa, butelka Don Perignon.
12:15 - Ktoś robi ci loda.
12:30 - Gra w golfa.
14:15 - Limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky).
14:30 - Lot do Monte Carlo.
15:30 - Popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży nago.
17:00 - Lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową.
18:45 - Kupa, prysznic, golenie.
19:00 - Oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt zamordowany, marihuana i hardcore -pornos zalegalizowane.
19:30 - Kolacja: rak na przystawkę, Don Perignon(1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach.
21:00 - Napoleon, Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szerokopanoramicznym dużym odbiorniku, Polska pokonuje Niemcy 11:0.
21:30 - Sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii.
23:00 - Masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne.
23:30 - Ktoś robi ci loda "na dobranoc".
23:45 - Leżysz sam w łóżku.
23:50 - 12-sekundowy pierd, którego tonacja zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju.



I czego chciec wiecej??

Heh.
Ładnie przedstawione czym różnią sie kobiety i mężczyźni.
I kto teraz powie że mężczyźni maja wysokie wymagania względem życia co ??

A ja tam jestem za tym godzinnym masażem

nie no tak to nie bedzie  


zebby nie bylo faceci tez maja prawa


oto one :

Uwaga: wszystkie z nich mają numer 1 - nie bez powodu!
1. Naucz się używania deski klozetowej. Jesteś już dużą dziewczynką.
Jeśli jest podniesiona, opuść ją - my korzystamy z toalety przy desce
podniesionej, ty musisz ją sobie opuszczać. Jeśli nawet jest
opuszczona, nie robimy z tego tragedii.
1. Zakupy nie są sportem. I nie zamierzamy o nich myśleć w ten sposób.
1. Płacz to szantaż!
1. Proście o to czego potrzebujecie. Subtelne aluzje nie skutkują!
Mocniejsze aluzje nie skutkują! Oczywiste aluzje też nigdy nie
skutkują! Po prostu powiedzcie to!!!
1. TAK i NIE są w zupełności wystarczającymi odpowiedziami na prawie
każde pytanie.
1. Ból głowy trwający 17 miesięcy jest poważnym problemem. W takim
przypadku trzeba udać się do lekarza.
1. Niedopuszczalne jest używanie jako argumentu w dyskusjach z nami
czegoś, co zostało powiedziane przez nas przed sześcioma miesiącami.
W rzeczywistości, wszelkie nasze komentarze stają się nieważne i
nieaktualne po 7 dniach.
1. Jeśli nie ubieracie się jak dziewczyny w "Modzie na sukces", nie
oczekujcie, że będziemy zachowywać się jak faceci w operach mydlanych.
1. Jeśli uważasz, że jesteś gruba, prawdopodobnie tak jest.
Nie pytaj nas.
1. Jeśli coś co powiedzieliśmy może być zrozumiane na dwa sposoby a
jedna z tych interpretacji wywołuje waszą wściekłość lub smutek, mieliśmy na
myśli tę drugą.
1. Możecie nas zawsze poprosić o zrobienie czegoś lub powiedzieć nam
jak chcecie mieć to zrobione. Nigdy jedno i drugie. Jeśli wiesz już
najlepiej jak to zrobić, zrób to sobie sama.
1. Jeśli to tylko możliwe, mówcie nam to co musicie powiedzieć podczas
reklam, lub przerw w meczach.
1. Krzysztof Kolumb nie potrzebował wskazówek i my też nie
potrzebujemy.
1. WSZYSCY mężczyźni rozróżniają jedynie 16 kolorów, jak ustawienia
domyślne Windows. Brzoskwinia na przykład, to nie kolor tylko owoc.
Mango to też owoc. Fiołek to kwiatek. Nie mamy pojęcia co to jest blady
cyklamen.
1. Jeśli coś swędzi, trzeba się podrapać. Zrobimy to.
1. Jeśli pytamy czy coś jest nie w porządku a wy odpowiadacie "nie,
nic", będziemy się zachowywać jakby nigdy nic. Wiemy że kłamiecie, ale
widocznie nie jest to warte zawracania głowy.
1. Jeśli zadajecie pytania, na które nie chciałybyście znać
odpowiedzi, musicie liczyć się z odpowiedzią, której nie chcecie usłyszeć.
1. Jeśli musimy gdzieś iść razem, absolutnie cokolwiek ubierzecie -
będzie dobrze. Naprawdę.

ANKIETA DLA WNIOSKUJĄCEGO O SPOTKANIE Z MOJĄ UKOCHANĄ CÓRECZKĄ

UWAGA: Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z konta bankowego rodziców, świadectw szkolnych oraz aktualnych badań lekarskich zostanie uznany za niekompletny!
Imię:__________
Drugie imię:__________
Nazwisko:__________
Data urodzenia:__________
Adres zamieszkania:__________
Miejscowość:__________
Kod pocztowy:__________
Ulica:__________
Nr domu/nr mieszkania:__________
Telefon domowy:__________
Telefon komórkowy:__________
E-mail:__________
Wzrost:__________
Waga:__________
IQ:__________
Pochodzenie społeczne:__________
Prawo jazdy (nr i data wydania):__________
Dowód osobisty (nr, organ wydający):__________
Przynależność do organizacji:
a)legalnych:__________
b)nielegalnych:__________

Czy Twoi rodzice to mężczyzna i kobieta? Jeżeli nie, wyjaśnij dlaczego?
________________________________________

Ile lat po ślubie są twoi rodzice? Jeżeli mniej niż ty masz, wyjaśnij dlaczego?
________________________________________

Czy posiadasz duży wygodny samochód np. typu Pick-Up?
________________________________________

Czy siedzenia w twoim samochodzie się rozkładają?
________________________________________

Czy na tyle swojego Pick-Up'a wozisz materac?
________________________________________

Czy nosisz kolczyk?
________________________________________

Czy nosisz kolczyk w innej części ciała niż ucho?
________________________________________

Czy masz tatuaż?
________________________________________

UWAGA! JEŻELI CHOCIAŻ NA 1 Z OSTATNICH 6 PYTAŃ ODPOWIEDZIAŁEŚ - "TAK", TO MOŻESZ DALEJ NIE WYPEŁNIAĆ!!!

Wyjaśnij w kilku zdaniach jak rozumiesz zwrot: "NIE DOTYKAJ MOJEJ CÓRKI!".
________________________________________
________________________________________
________________________________________

W kilku zdaniach wyjaśnij jakie zalety ma dla ciebie ABSTYNENCJA?
________________________________________
________________________________________
________________________________________

Czy chodzisz do kościoła? Jeżeli tak to jak często?
________________________________________

Kiedy byłaby najlepsza okazja bym mógł spotkać się z twoimi rodzicami i proboszczem?
________________________________________
________________________________________
UWAGA! W tej części ankiety twoim zadaniem jest dokończenie zdań. Odpowiadaj swobodnie i szczerze, ankieta jest poufna i nikomu nie zostanie udostępniona. (To znaczy nie powiem o tym nikomu i nigdy!)

A. Jeśli miałbym być postrzelony, to ostatnim miejscem w które chciałbym zarobić kulkę jest:__________

B. Jeżeli byłbym bity, to ostatnią kością którą chciałbym mieć połamaną jest:__________

C. Kobiety miejsce jest w__________

D. Liczę że nigdy nie spyta mnie Pan o:__________

E. Kiedy spotykam dziewczynę, pierwszą rzeczą na którą zwracam uwagę jest:__________

UWAGA! JEŚLI ODPOWIEDŹ NA PYTANIE "E" ZACZYNA SIĘ OD "P", "C" LUB "D", PRZERWIJ WYPEŁANIANIE I ODCZEP SIĘ OD MOJEJ CÓRKI!

Co zamierzasz robić w przyszłości? Kim chcesz być? Gdzie pracować?
________________________________________
________________________________________

OŚWIADCZENIE WNIOSKODAWCY.
PRZYSIĘGAM ŻE WSZYSTKIE PODANE PRZEZE MNIE INFORMACJE SĄ PRAWDZIWE I JESTEM GOTÓW W KAŻDEJ CHWILI NA POWTÓRZENIE ODPOWIEDZI Z POWYŻSZEJ ANKIETY BĘDĄC PODŁĄCZONY DO WYKRYWACZA KŁAMSTW CZY TEŻ PRZYPIEKANY ROZGRZANYM DO CZERWONOŚCI POGRZEBACZEM LUB Z AKUMULATOREM NA JĄDRACH.

_____________________
[ podpis] (To znaczy twoje imię głupku!)



* * * * *
Dziękuję bardzo za zainteresowanie spotkaniem z moją córką i za wypełnienie ankiety. Jeżeli zostaniesz zaakceptowany to odpowiedź otrzymasz na piśmie, jednak przetwarzanie danych z powyższej ankiety może potrwać od 4 do 6 lat. Musisz uzbroić się w cierpliwość. Nie dzwoń, nie pisz ani w żaden inny sposób nie próbuj się kontaktować do tego czasu z moją córką. (Próba kontaktu może spowodować u ciebie poważnie obrażenia ciała!) Jeżeli twoje podanie zostanie odrzucone, zostaniesz o tym powiadomiony przez moich dwóch znajomych sportowców, którzy z powodu braku w pobliżu boiska do baseball'a chętnie z tobą potrenują ten piękny sport byś się nie nudził i z powodu zbyt dużej ilości wolnego czasu nie szukał kontaktu z moją córką poza moimi plecami. (Ograniczenie w możliwości poruszania się o własnych nogach będzie chyba najlepszym środkiem zapobiegawczym).
Jeszcze raz dziękuję za, mam nadzieję, szczere wypełnienie ankiety.

Pozdrawiam

OJCIEC.

hmm cos dla sutdentow i przyszlych studentow


HIERARCHIA UCZELNIANA!!

W skomplikowanych, hierarchicznych strukturach administracyjnych wyższych uczelni łatwo się zgubić. Jeśli chcemy coś załatwić warto wiedzieć, co kto może.

REKTOR
Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem. Jest silniejszy od lokomotywy i szybszy od pocisku. Chodzi po wodzie. Rozmawia z Bogiem.

PROREKTOR
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem. Jest silniejszy od lokomotywy parowej. Czasami dogania pocisk. Chodzi po wodzie, gdy morze jest spokojne. Rozmawia z Bogiem, jeżeli otrzyma specjalne pozwolenie.

DZIEKAN
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce. Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa. Potrafi strzelać z pistoletu. Chodzi po wodzie na krytym basenie. Czasami Bóg zwraca się do niego.

PRODZIEKAN
Ledwo przeskakuje budkę portiera. Przegrywa z lokomotywą. Czasami może trzymać broń bez obawy o samookaleczenie. Bardzo dobrze pływa. Rozmawia ze zwierzętami.

PROFESOR
Obija się o ściany próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek. Może zostać przejechany przez lokomotywę. Nie dostaje amunicji. Pływa pieskiem. Mówi do ścian.

DOKTOR
Wbiega do budynków. Nie wytrzymuje konfrontacji z ręczną drezyną. Moczy się pistoletem na wodę. Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratunkowej. Bełkocze do siebie.

PANI Z DZIEKANATU
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi. Zwala lokomotywę z torów. Łapie pocisk zębami i go rozgryza. Zamraża wodę jednym spojrzeniem. Jest Bogiem.